domingo, 29 de mayo de 2011

es irónico como se puede amar a la ersona correcta en el momento incorrecto; amar a la persona incorrecta en el momento correcto y darse cuenta de cuánto amas a alguien justo cuando ya no lo tienes.

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Déjenme seguir viviendo de mi ilusión porque la vida es más difícil cuando nos sentamos frente a la realidad. Ahora veo que juzgamos a los demás con demasiada rapidez y racionalidad. Nunca me imaginé que las terceras personas también podían tener la razón. Intento justificar conductas que en un marco racional detestaría. Estoy tratando de encajar mis pies en los zapatos de alguien mas. Le robe a alguien sus minutos de felicidad. 

Donde consigo la manera de cambiar al mundo. Ahora no logro explicar mi vida. Nada ni nadie puede hacerme sentir diferente. Imposible cambiar de parecer. El aire se hace a veces pesado. La vida me ha demostrado lo diferente que puede ser.

Dame la oportunidad de demostrarte lo que puedo ser por ti. Abre tu mente y dejate llevar por el sentimiento. Nadie puede vivir atrapado por el miedo de cambiar y ser feliz. Inventate una nueva vida, con nuevas razones y compañías. En este mundo tenemos que aprender a dejarlos llevar. Las cosas siempre pueden ser mucho mejores de lo que imaginamos.

Dejame llevarte de la mano. Ata tus dedos a los mios. Nada me hará cambiar de parecer. Intenta dejarte llevar. Estamos juntos aca por alguna razón. La realidad es lo único que me detiene ahorita.

Otra posición

Hay cosas en mi vida que he decidido ignorar, objetos que borro de mi campo de vista solo para no tomarlos en cuenta, personas que quisiera que no existieran y situaciones que paso por alto. La parte mala es que eso no me quita el sentimiento de culpa que me invade de a momentos, ni la sensación de impotencia y frustración frente a una situación que no comprendo.

Es irónico como todo funciona de una forma, pero la realidad le pone nombres. limitaciones y trabas que no se sienten bien. Estoy en este posición que suele llevar consigo un estigma, pero te juro que siento que hago lo correcto. Es la ironía de verme atrapada por tantas cosas cuyo maneja conozco y aún así dejarme llevar por su presión.

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Soy quizás esa persona a la que he juzgado más de una vez, pero nunca pensé que estar en esta posición se sentiría asi… y he de confesar que hace unos días estuve demasiado cerca de perder el control cuando en medio de mi día se me atravesaron imágenes que preferiría no ver.

Me ha tocado admitir que todos somos humanos que se entregan, se dejan llevar y de enamoran, el problema está en la situación en la que lo hacemos.

Estoy en esa posición que he criticado mil veces y soy esa persona a la que muchas odian con toda razón de ser. Es difícil encontrar a tu príncipe y asimilar que está ocupado, pero es patético como tratas de tomar para ti el papel de princesa cuando en verdad eres la bruja que interfiere en la historia.

Quizás la peor parte de la historia es el solo querer bienestar para la otra persona. Tal vez lo que lo hace todavía más patético es ese odio que nace dentro de mí contra alguien que no conozco, solo por su incapacidad de apreciar lo que tiene en sus manos. Quizás lo más triste es que al final del día cumplo con más de un papel pero solo en la posición de suplente. Tal vez lo que en verdad duele es la frustración y la incapacidad de comprender una situación que no conozco, incluso más que el saber que es una situación que no va a cambiar.

Al final el problema no es la posición, el nombre, ni la denominación… al final el problema es no poder mostrarle al mundo la razón de mi sonrisa, mi nueva forma de pasar el tiempo, el impulso para levantarme cada día de la cama y tratar de ser una mejor persona. Cuando se acaba el día el problema son las palabras que me tengo que tragar y de atracan en mi garganta, las fotos que me toca almacenar en un baúl de recuerdos, las ganas de besarte en público que me tengo que meter en el bolsillo y el impulso de hacerle entender al planeta lo increible que es el tiempo que comparto contigo que me quita el aire por no poder seguirlo.

Hoy me pregunto quién pierde más dentro de esta clase de geometría sentimental… Quisiera vivir solo esos días donde estamos solos y el mundo puede consumirse a nuestro alrededor, porque simplemente no existe… Quisiera que la historia fuera diferente, y mi posición fuera otra… Pero sobretodas las cosas, quiero verte feliz.

lunes, 16 de mayo de 2011

Alguien…

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Siempre llega alguien que me cambia el mundo, que no me deja seguir viendo la vida como la veía hasta ese momento. Llega alguien que me demuestra cuanto puede doler una risa o una simple sonrisa, alguien que me puede mostrar la felicidad de las lágrimas, alguien que nos cambia todo y me deja algo nuevo que entender, que aprender y que vivir.

Me han enseñado el poder de una mirada y la tristeza de una sonrisa. He tenido quien me enseñe cuán mágico puede ser estar enamorada, pero también ha llegado quien me mostró que duele como nada en este mundo. Ha llegado quien me obliga a pensar en lo que prefiero ignorar y que ahora no puedo olvidar y también quien me enseñó a continuar las cosas aún cuando no las quiera terminar.

Me he encontrado con esa persona que llegó solo a romper todas mis expectativas, aquella que me obligó a entregarme cuando no quería y a alejarme cuando lo único que quise fue acercarme más.

Tuve a esa persona que me enseñó lo importante de una amistad por encima de todo, y a aquel que decidió eliminar todo rastro de lo que existía. Encontré a esa persona egoísta que logró que mi vida girara alrededor de la suya y mis metas se transformaron en él nada más. Tuve a esa persona que me puso por encima de todo y me demostró lo importante que era mi vida.

He aprendido que cuando nos dicen te amo no lo sentimos en ningún lado, pero cuando nos dicen ya no te amo sentimos como drenan cada pedazo de nuestro cuerpo y nos quedamos ahí vacios. Me han enseñado que no cumplo las expectativas y que mi forma de ser y de vivir puede no ser suficiente; que no hay razones para enamorarse de mí, así como he aprendido que hay mil cosas que atraen a la gente hacia mí.

Quiero otra cosa… quiero alguien que entienda que no soy capaz de sentarme tranquila por más de un minuto. Alguien que entienda que no tengo el mismo concepto de orden que el resto del planeta y que acepte que la mayoría del tiempo me niego a comportarme como debería una dama. Necesito alguien que se de cuenta que la mitad de las decisiones que tomo son cosas de las que me voy a arrepentir, y que tengo el derecho ha ser drámatica en algunos momentos. Quiero a alguien que sepa que estoy totalmente mal de la cabeza y que no me quiera de ninguna otra manera, porque me encantan mis fallas y amo mis imperfecciones, porque me hacen como soy y eso me parece total y completamente genial.