... en lo que a Peter Pan refiere

Hay cientos de maneras de ver la vida, miles de formas de vivir y millones de opiniones acerca del tema; al final, todos tenemos una perspectiva diferente que, obviamente, depende de todo aquello que ha marcado nuestro proceso de madurez, porque nadie crece de la misma manera.

Me levanté un día con 21 años… bueno, decir que de pronto tenía 21 años es exagerado, pero ha pasado tan rápido que siento que un día no más puse un pie fuera de la cama y llegué a esta edad. Y son esos los momentos en que recuerdo todo lo que he vivido, y comienzo a sospechar que los mejores momentos los tuve en mi infancia; el asunto está en que con dos hermanos mayores, y una afición por los deportes de ancianos, está bastante claro que la procedencia de esa idea es, ciertamente, bastante dudosa. El asunto está en que me da la de Peter Pan de un día para otro, y decido que crecer no es conveniente, porque todos sabemos que no hay cosa mas fácil que ser niños, cuando Papi y Mami nos cocinan, limpian, manejan y pagan todo; mientras que nosotros solo hemos de “actuar” como si les prestáramos atención y escucháramos sus consejos, cosa que obviamente no sucede, porque siempre acabábamos haciendo lo que nos diera la gana.

Cierto es que esta vida siempre ha de ponernos trabas, la más grande de esta idea de ser niña por siempre me la reveló un amigo, en una de muchas conversaciones son sentido que surgen de un Nick de MSN o un status de Facebook, lo cual es bastante común en esta época. Pero antes de entrar de lleno a esto hay otras cosas que nos harían falta, primero adiós carro implica adiós independencia, así al carro no sea propio, pero nadie puede decir que no se siente genial agarrar el auto, sin sentido definido, mientras para nuestros padres “estamos en casa de María”. Hemos de olvidarnos también del alcohol, aunque en Venezuela sea fácil de conseguir para los menores, estamos hablando de tener 10 años, no más. Olvidémonos de los viajes sin supervisión, y de las películas C16, porque a las B podríamos conseguir la manera de colarnos. Y todo esto involucra también decirle adiós a las salidas hasta las 6 am, que terminan en un estado de consciencia dudoso en algún perrero o arepera de Caracas.

Ahora bien, todo esto podría ser descartado de nuestra vida, porque tendríamos otras cosas más “divertidas” que hacer… mientras que el punto de mi amigo, podría llegar a ser indispensable, salvo en los casos que no se conoce del tema por experiencia propia. El asunto radica entonces en lo que esta persona decidió definir como “el preciado in and out”, sexo, en términos de mortales (excluyendo el caso de una amiga que a los 20 años seguía siendo virgen, no creo conocer a una persona entre los 18 y 25 años que no sea adicta al mismo). Ha de admitirse que, de una u otra forma, todos pensamos, al menos una vez al día, en sexo, en el que tuvimos, en el que vamos a tener, o en el que no estamos teniendo, dependiendo de la situación.

Tengo entonces que darle la razón a mi amigo… todos hemos de crecer en algún momento, hasta Peter Pan termina transformado en Robbin Williams, como el mismo lo dijo; y todo aquel que haya crecido lo suficiente no puede volver atrás, porque vería imposibilitadas sus probabilidades de realizar “el preciado in and out”. Y entendido que en la infancia no hay sexo como interacción entre dos (o más) personas, aquel que quiera volver a ser niño solo puede tener dos posibles problemas:

1.- Sigue siendo virgen y no sabe lo que se perdería.

2.- Nunca ha tenido buen sexo, o un orgasmo en su defecto.

Simple y sencillo, en conclusión: Peter Pan no tuvo sexo, y cuando lo tuvo lo prefirió a ser niño por siempre, por eso termina siendo Robbin Williams.

Jeux d'enfants

Algo fuera de lo normal que yo monte un video aquí, pero esta película me encantó... Jeux d'enfants, en inglés Love me if You Dare, y como siempre en español tiene un millón de nombres como Juego de niños y Atrévete a Amarme. Y ni hablar de la canción... ya no puedo sacar La Vie en Rose de mi cabeza... La trama de la película es buena, la fotografía es excelente y la musicalización es perfecta también.

Cap, Pas Cap?

Caminos...

Dentro de veinte años estarás mas decepcionado por las cosas que no hiciste, que por las que si hiciste. Así que suelta las cuerdas de tus velas. Navega lejos del puerto seguro. Atrapa los vientos favorables en tu velamen. Explora, Sueña, descubre. Mark Twain

Es una cercanía deseable, pero que siempre me ha intimidado, me cuesta abrirme y dejar que las cosas ocurran. Son situaciones que me hacen volver a aquellos momentos donde juré no volver a verme así; regreso años atrás, a donde todo esto comienza, a la primera vez que sentí todo romperse por dentro. Siento miedo y me encierro de nuevo entre cuatro paredes, donde mi alma apenas cabe sin distorsionarse, la angustia me lleva a huir, dejar todo de lado y no seguir adelante; y me doy cuenta de que siempre le he tenido miedo al cambio porque no sé como manejarlo.

Es difícil, se me dificulta salir de acá y encontrarme, necesito que de a momentos alguien lo haga por mí. Entro en pánico, aunque siento que no hay nada que temer; pero mi cabeza me ha engañado ya tantas veces que el corazón se lo reprocha. Quisiera explicarme, pero son tantas las palabras por decir, las ideas por expresar y los sentimientos por vivir, que me ahogo, y doy la impresión de estar lejos, aunque siempre estoy más cerca de lo que parece; sé que estos muros que me rodean son solo una ilusión que nace en un momento tan crucial como este.

No hay un problema, ni objeto que me detenga, porque estas limitaciones solo se encuentran en mi cabeza; no hay algo ni alguien que me amarre a esta situación. Es una sensación que hace demasiado tiempo no percibía, que llevaba años buscando y pensé que la había perdido, pero al final sigo teniendo dentro de mí a esa niña que cede ante este tipo de presión. Sé lo que quiero, pero siempre me ha dado miedo de ir a buscarlo, y se que lo quiero porque este miedo me dice que vale la pena.

Solo estoy ahí parada, esperando, porque no me atrevo a moverme, porque me paralicé y no consigo por donde sigue el camino; antes solo escapaba, ahora quiero seguir, quiero dejar de darle la espalda a las cosas para darles el frente, quiero olvidar todo lo que está atrás y por eso he comenzado a mirar solo hacia adelante, pero llevo tanto tiempo sin hacerlo que no logro describir como. Solo necesito que me tomen de la mano y me digan hacia donde he de caminar.

es una explosión, de cosas, de ideas, de sentimientos; es la realización de que todo es posible, y lo peor pasó... me levanté un día y me di cuenta de que mi decisión de no dejarte seguir conviviendo dentro de mi era posible, y ahora tengo una nueva manera de enfrentarte

A veces nos despertamos y somos una persona totalmente diferente a la que se acostó en esa misma cama con esa misma ropa. Hay momentos en los que nos basta una noche de reposo entre las sábanas para decidir el curso de nuestras vidas por el momento. Son aquellos momentos en los que nos concientizamos de que no estamos esperando el momento en que todo explote para poder seguir adelante, porque sin que nos diéramos cuenta, las cosas ya explotaron. Es ese instante, totalmente inencontrable e inexplicable, en el que nos damos cuenta de que lo que estábamos buscando nunca estuvo donde hurgábamos, y nos decidimos a movernos hacia otra locación. Esos son los momentos que de verdad valen en nuestras vidas, los momentos que no podemos dejar perder, aquellos momentos que de solo recordarlos colocan una sonrisa en nuestros rostros, por cualquier razón incomprensible.

No podemos dejar que nuestra vida gire en torno a nuestras tristezas y nuestros problemas, y mucho menos que se quede estancada, debemos entender que siempre hay una salida, una alternativa, o al menos la posibilidad de seguir caminando y enterrar lo que hemos visto en el pasado. ¿Para qué mirar por el retrovisor si no queremos volver a ver aquello que nos persigue?, ¿Por qué seguimos torturándonos cuando hacemos algo mal, o las cosas simplemente no funcionan si sabemos que no hay manera de regresar el tiempo?

No es cuestión de huir de cada problema que se nos presente, ni de dejar todo atrás y desaparecer dentro del futuro, es saber dejar de lado aquello que no podemos solucionar, aquello que solo nos hará daño porque no nos pertenece, es aprender a separar lo que debe seguir con nosotros por el resto de nuestro camino, y lo que es mejor cambiar o dejar atrás. Es poder vernos en el espejo y no arrepentirnos de aquellos momentos que solo nos pasaron por un lado, aquellas ocasiones de las que no fuimos partícipes, y esas aventuras que nunca vivimos por no poder dejar ir las cosas. Nos aferramos con tanta fuerza que terminamos desgarrándonos al momento de separarnos, y acabamos en un abismo que no tiene fondo, quedamos en el vacio del que no sabemos salir.

79 cosas...

Sientate aquí y escríbeme algo, que te quiero conocer.

Hace mucho tiempo conocí a alguien que directamente me preguntó quién era yo, una pregunta bastante sencilla ¿no? pues simple le respondí mi nombre... y me dijo que eso no era más que mi nombre, que me lo habían puesto mis padres quien sabe por qué cósmica razón y bajo que irreal razonamiento de padres, que aún no sabe nada de mi, pues me fui por lo básico soy mujer, estudio en la UCAB sociología, trabajo, monto caballo, amo profundamente el chocolate y caminar descalza... ni modo, fue lo que se me ocurrió, pero él quería ir más allá, así que decididos a conocernos, escribimos en una hoja datos curiosos sobre nosotros, cosas que muchos saben mientras otros no se han dado cuenta, cosas que hacemos, decimos o pensamos, en fin cosas... Con el pasar del tiempo rellené un poco más mi lista, y hace días me conseguí con esa persona y se la mostré de nuevo, nos reimos un rato... y pues, aquí está la lista...

• Pienso que el Internet es el mejor invento del hombre, después de la rueda.


• Soy demasiado confiada.


• Tolero cualquier insulto, ofensa y burla en mi contra, pero si es en contra de mis amigos exploto al primer momento.


• Detesto a la gente que juega con los demás, porque lo he vivido de ambos lados y se que no tiene sentido.


• Odio la hipocresía, a todo nivel.


• Al menos una vez al día quisiera ser otra persona.


• Soy irresponsable y terriblemente floja.


• Soy inteligente y solo por saber eso me vuelvo aun mas floja e irresponsable.


• Tiendo a dejar de lado todas las cosas en las que soy buena, para escoger las que me cuestan.


• Si no he comido soy un ser verdaderamente odioso.


• No soy antipática, soy ácida, sarcástica e irónica.


• Hay días que no me provoca ver gente, ni siquiera a mi misma en el espejo.


• Cuando no tengo nada que hacer dibujo o escribo.


• Siempre me pongo más presión para medir mis niveles de tolerancia.


• Mi orden de prioridades es familia / Caballos /Amigos / Universidad, duélale a quien le duela; porque mi caballo no me grita, está siempre ahí sin importar cuanto tiempo pase, no me dejaría por alguien más, me ama con o sin maquillaje, bien o mal vestida, sin importar el estado de destrucción en el que esté; y nunca va a juzgarme, además de ser la prueba viva de que algo dulce lo arregla todo.


• Creo que la vida sería más fácil si estuviera clínicamente loca.


• Amo la oscuridad.


• Siempre he querido vivir en una casa a la orilla de la playa.


• Quisiera tener la respuesta a todas mis preguntas.


• Recuerdo detalles estúpidos que me han marcado en algún momento, ya sean palabras, situaciones o regalos.


• Detesto mi incapacidad para concentrarme y ser seria en muchas ocasiones.


• Soy adicta a demasiadas cosas, hobbies, comidas y personas.


• Soy adicta al ejercicio, si no lo hago no duermo en las noches.


• Siento que he pasado la mitad de mi vida con gripe.


• Si pudiera ver algo de mi futuro, quisiera ver mi último día viva, para saber en que terminó todo esto.


• Me encanta bailar, lo que sea, pero bailar.


• Uso mi creatividad y mis capacidades para hacer estupideces y encontrar maneras de perder el tiempo.


• Suelo tener demasiada paciencia, menos con quien de verdad me importa y me preocupa.


• Espero lo mejor de las personas, aunque me decepcionen una y mil veces.


• Soy demasiado optimista e idealista la mayoría del tiempo.


• Me refugio en excusas muchas veces, solo porque se que voy a fracasar.


• Lloro al menos una vez al mes, muchas veces sin razón.


• Detesto que alguien me vea llorar.


• Los comentarios de la gente, aunque no lo parezca a veces, me destrozan por dentro.


• Tengo millones de amigos, pero solo muy pocos son importantes.


• Cada vez que siento que las cosas van bien, hago algo para correr a dañarlas, porque soy maestra del auto sabotaje.


• Me gustan las canciones tristes.


• Mi vida sin música seria demasiado triste.


• Puedo conseguir un aspecto de mi vida que se relacione con cualquier canción que escuche


• He debido aprender demasiadas cosas en la vida, pero las dejo pasar.


• No quisiera borrar nada de lo que he vivido porque todo nos enseña algo.


• La mayoría de las veces me ahogo en vasos de agua


• Puedo resolver los problemas de muchas personas, pero cuando me enfrento yo con un problema igual, no funciono.


• Veo películas estúpidas, solo para distraerme de mis problemas.


• Lloro con las películas románticas, porque no creo que sea capaz de conseguir algo así, o al menos de mantenerlo.


• Considero que soy la peor persona para mantener una relación.


• Mi carácter es más fuerte de lo que la gente ve, porque la mitad de las cosas me las quedo por dentro.


• Solo digo la mitad de lo que pienso y un cuarto de lo que siento, porque me da miedo ser vulnerable.


• Solo mi papá sabe como funcionan las cosas conmigo a la hora de la verdad.


• Soy capaz de dejar de lado todo para ayudar a un amigo.


• Hago más por mis amigos que por mi Familia.


• Si no fuera igual a mi mamá, podría considerarme adoptada.


• Oculto la mitad de los problemas que tengo en mi casa, porque la gente no entiende la diferencia entre lo que soy con mis amigos y lo que soy con mi familia.


• Escribo todo lo que pienso, aunque lo bote luego, pero al menos así logro sacarlo de adentro.


• No hay nadie que sepa absolutamente todo sobre mí, porque decirle todo a alguien me hace sentir


• vulnerable.


• Una palabra o un gesto de la persona correcta, puede transformar el peor día en lo mejor, y viceversa.


• Cuando me deprimo, me paso el día en pijama viendo televisión.


• Me cuesta decir que no.


• El café en las mañanas es justo y necesario.


• Me da pánico un accidente de transito.


• Quisiera ser el ser mas egoísta y descarado del mundo, que nada me importara, porque así nadie me haría daño.


• Soy la definición de “antisexy”.


• Le caigo bien a casi todo el mundo, hasta a quienes no me caen bien a mi.


• Como demasiado.


• Digo groserías, y me encanta.


• Quiero aprender a bailar tango.


• Soy sumamente perfeccionista, obsesiva según algunos.


• Olvido rápidamente las cosas malas tanto las que hago como las que me hacen.


• Soy demasiado romántica, pero no siempre me sale bien.


• Amo un gesto romántico, hasta cursi, pero demasiados seguidos me enferman.


• Me puede matar un error ortográfico.


• No pienso cuando estoy enamorada, por eso no se me hace agradable a veces.


• Dejo las cosas para última hora


• Me gusta el alcohol, el cigarro, y mas o menos todo lo que me pueda hacer daño, normalmente incluso los hombres que me pueden hacer daño


• Me gusta el cine, el arte, la fotografía.


• Me encantan los animales, los gatos, los caballos, los pájaros, los animales en general


• No sé lo que quiero hacer con mi vida y lo prefiero así, porque cada vez que se lo que quiero, me saboteo


• Mi deseo más grande es que la gente siempre me recuerde.


• Mi miedo mas profundo es quedarme sola.

Detras de todo...

NOTA: este post no habla de una persona, va referido hacia algo totalemente diferente, y no lo escribi yo sola

Eres aquello que nos demuestra lo bajo que se puede caer, y lo lejos que se puede llegar, dentro de un mundo que no conocemos, pero que nos consume poco a poco.

Es una de esas situaciones donde creemos saberlo todo y tener el control, pero de repente se levanta el telón y nos encontramos con algo totalmente diferente a lo que pensábamos que existía. Nos vemos en este universo paralelo, donde nada de lo que logramos divisar cumple con nuestras expectativas y cuando por alguna ilusión óptica sentimos que estamos llegando a nuestro destino, descubrimos otra puerta que se abre y nos muestra una realidad alterna.

Un hoyo negro, una puerta a lo desconocido, un pozo sin fondo, o simplemente lo que queda luego del huracán; son las únicas maneras que encuentro de describir lo que me dejaste. De malas intenciones esta lleno el mundo, y las tuyas son las peores que he logrado encontrar, eres el tipo de mujer que marca a las demás, nunca pensé que caerías tan bajo solo por las sobras de alguien más. Eres el tipo que transforma a la gente en algo que no es, y vas por la vida rompiendo relaciones, futuros y metas, sin que te importe, porque estabas aquí antes, y siempre estarás alrededor, porque hay algo dentro que vas más allá de ti, porque no eres más que la liberación de los instintos más básicos que cada uno lleva dentro, la diferencia… la mayoría de nosotros puede controlarlos.

No me has dejado dormir en paz en el último mes, porque cada vez que cierro los ojos te recuerdo y entro de nuevo en todo este conflicto del que intento escapar; y cuando al fin logro conciliar el sueño despierto agitada en medio de una situación inverosímil que definitivamente no me hace el sueño placentero. Quisiera encontrar la forma de alejarte, desaparecerte, dejarte atrás, o incluso acabar contigo, pero se me hace imposible por más que lo intente; cada vez que lo logro, vuelves, peor que nunca, a destruirme lo que he logrado construir con mis pedazos. Es ya una situación crítica, que no me deja seguir adelante porque consigo trabas en el camino cada vez que lo intento.

Solo me queda esperar, porque como siempre, llegará el momento de tu partida, ya lo he visto antes, solo me queda ser fuerte y enfrentar esta situación de la mejor manera posible, de esa manera que me permita aprender, como ha sido antes… porque el espíritu humano es más fuerte que todo lo que le pueda ocurrir, y de las cosas malas solo nos queda aprender para no repetirlas.

Rompecabezas...

Quisiera odiarte… pero no puedo, quiero amarte, pero no me dejas; quiero que seas feliz, pero me sigues persiguiendo, y cuando estás verdaderamente cerca, solo huyes… no eres mas que un animal salvaje …

Las dos frases más incoherentes que he escuchado en mi vida

“Yo a ti te adoro, te amo, lo eres todo… por eso deberíamos estar separados”

“Es que no estoy listo para algo tan perfecto”

Y esto probablemente tampoco sea coherente, simplemente no salen de mí frases con sentido desde hace semanas. Son muchas cosas dando vueltas en mi cabeza, millones de temas de los que hablar, miles de cosas sobre las que reflexionar, pero no logro mantener una cadena lógica de pensamiento. Estoy estacionada en medio de una autopista interestatal… pasan millones de cosas a mi alrededor, pero no logro captar ninguna del todo, de manera que a la hora de resumir todo lo que he visto voy a perder tantos detalles que no seria correcto.

Te siento cerca, pero dos minutos después no podrías estar más lejos; tal vez soy yo, quizá eres tu quien se aleja, sino yo quien se aísla… quizá de un momento a otro levanto un muro que no te deja pasar, tienes que entenderlo, solo estoy evitando sentir más… más sufrimiento, más amor, más odio, más felicidad… solo quisiera dejar de sentir al menos por un momento, por un día, descansar de este torbellino de emociones que tengo por dentro. Al menos puedo garantizar que estoy aprendiendo, haciéndome más fuerte, logrando aislarme y mostrarle a la gente algo que no está ocurriendo, he aprendido a hacer creer a los demás que todo está bien cuando estoy al límite de explotar, y se siente bien, porque evita la vulnerabilidad de que conozcan la situación; de hoy en adelante soy de hierro, esa es la meta.

Estoy sentada aquí, en medio de todo esto, que a decir verdad no tengo como explicar, mas que con frases aisladas, relatos cortos que al final no dicen nada, palabras, citas, canciones, lo que sea menos un hilo conductor coherente, porque me faltan tantas piezas de este rompecabezas que no sabría como armarlo. Estoy tan abstraída de mi propia vida que puedo verlo todo desde afuera, como siempre he querido, y es tan incoherente, que no puedo darme el consejo que necesito para seguir. A veces nos alejamos tanto de nosotros mismos, que no entendemos cómo llegamos hasta acá y cómo podríamos regresar… confieso que estoy perdida, no estoy en ningún lugar, y estoy en todos al mismo tiempo; soy ese personaje de novelas que cuando menos lo esperas aparece y cuando lo necesitas nunca lo encontrarás, ese objeto que encuentras justo cuando dejas de buscarlo, esa palabra que no te llega a la lengua cuando estas frente a cientos de personas, pero que la usas con facilidad cuando no hay nadie cerca.

Pero poco a poco nos vamos definiendo a nosotros mismos, y encontrando los puntos débiles y las cosas que nos afectan. A todos nos duele ser olvidados, pero nos duele aun más ser reemplazados, de ahí los celos, pero esta vez no es tanto una cuestión de celos, porque está establecida la situación, no hay un impulso de por medio que me lleve, es más bien el derrumbe que ocurre cuando te das cuenta que efectivamente no eres imprescindible, que todas esas palabras que te han dicho encajan con alguien más, que o las percepciones cambian o la gente miente, y ninguna de las opciones vendrá a darnos seguridad, porque implican una mutación, una alteración, algo que no debe ser. Y se nos parte el alma al entender esto… porque nadie quiere ser olvidado, a todos nos duele que nos superen, por eso nos aferramos a las cosas.

Me robaste...

La verdad es que entregué mi corazón hace tiempo, y nunca lo recibí de vuelta completo

Me robaste mis sueños y mis ilusiones, y me dejaste solo noches vacías, de sueños blancos. Me robaste las ganas de seguir adelante por mi misma, y me encuentro ahora en medio de la nada sin una dirección que seguir. Te llevaste todas mis nociones de lo que es una vida y me dejaste con las ganas de hacer nuevos planes que me cambien el mundo. Te fuiste de mi vida con la intención de no saber más de mí, mientras que yo me quedé aquí, paralizada en un momento sin fin en el que solo quiero saber de ti.

Te veo, a lo lejos, con nuevas compañías, pero los mismos hábitos y actitudes. Y me siento aquí solo para observarte ser feliz y esperar que eso llene mi vida. Te llevaste mis noches de ilusión y me dejaste la decepción de un futuro que nunca llegará pero que siempre esperaremos. Me robaste mi fe en la humanidad, en la confianza que provee el tiempo, y me quede con los restos de una amistad que nunca fue eso, de un romance que jamás llegará a su desarrollo, y de una historia triste que nunca tendrá un final. Te fuiste con mi posible final feliz, y no me dejaste un mapa para conseguir uno nuevo. Te marchaste de mi vida y te aseguraste de hacer suficiente daño con tus últimas palabras como para hundirme lo más posible, y aún así, no hay rencor dentro de mi corazón.

Te largaste de mi vida sin saber cuánto te amé, porque nunca te lo dije ni te lo demostré, porque nunca me permitiste darle riendas libres a este corazón que acaba de explotar por ocultar todo lo que siente por ti. Te robaste hasta mis lagrimas, porque no habrá un día mas que las derrame y no te tenga en mi mente, y peor aún en mi corazón. Te levaste mi concepción de amor, la hiciste pedazos, y me la devolviste en un estado que no logro entender. Te fuiste, en un momento glorioso, una salida impresionante, que te garantiza estar limpio de toda culpa, y justo en ese momento te llevaste mi confianza en mi misma, mi autoestima y mi valor, dejándome solo el inútil orgullo que me demuestra cada día lo estúpidos que somos.

Y así te fuiste, sin más ni menos, reclamando todo lo que un día hiciste y posiblemente arrepintiéndote de todo lo que pasó, y mientras me dejabas aquí, sin arrepentimientos, solo recuerdos, y una vez más, como siempre que tiene que ver contigo, me quedé solo con las partes buenas. Me dejaste, cuando más te necesitaba, cuando te pedí que no lo hicieras, por alguien que ni siquiera tiene el valor de trabajar con el mundo como es, sino que tiene que transformarlo todo en una lucha existencialista, donde alguien debe desaparecer.

Me dejaste aquí, no más, estacionada mientras en medio de una autopista, todo se mueve a mi alrededor y yo no logro iniciar algo nuevo. Te robaste mis ganas de seguir, al menos por el momento, y me dejaste una máscara para ocultarle al mundo el verdadero estado de mi vida. Te llevaste mi voluntad y lo cambiaste por un orgullo sin sentido. Te robaste mi corazón, y cada vez que me lo devuelves, me quitas una parte.

... En definitiva... así me siento

Tengo demasiadas cosas que decir, y no se por donde comenzar… escribiendo eso comencé a pintar aquella noche, y me cuesta tanto comenzar esto, que pensé que la misma frase tal vez haría magia de nuevo… Pero contigo todo es diferente, y no encuentro como decírtelo.

Son años, de besos, errores, problemas, buenos momentos, situaciones inolvidables y corazones rotos, y no cambiaría ninguno de ellos. Quisiera no haberte hecho daño, pero creo que todo lo que nos ha pasado nos ha transformado en lo que somos hoy en día, y honestamente amo lo que eres hoy en día. Me gustas tanto que incluso adoro las partes malas; adoro tu antipatía, o apatía, cuando ya no puedes más… amo tu sonrisa, es tan fácil olvidar todo solo con verla que me hace sentir estúpida.

Sinceramente puedo decir que estoy enamorada de ti, no se a que nivel, definitivamente nada obsesivo; solo me encanta verte feliz, y me encantaría aún más ser yo quien te hace feliz, pero no siempre me dejas… es cierto que te digo solo la mitad de las cosas que pienso y siento, en definitiva siento demasiado miedo.

Eres una de las personas mas importantes de mi vida, una de esas personas que no tienen tiempo, no importa cuantos años pasen lo que siento por ti nunca va a cambiar, es cierto que en algún momento dije que te odiaba, pero nunca fue de corazón, sería imposible odiarte y todavía no entiendo porque… Eres el tipo de persona que me hace sentir completa, pero no porque estas conmigo, sino por lo que eso implica; eres esa persona que me demuestra que si se puede ser feliz a pesar de todo… y definitivamente eres la persona con la que podría pasar una vida, en cualquier condición, sin aburrirme nunca.

Es que simplemente amo la sensación que me provoca tenerte a mi lado, tener la posibilidad de hablar contigo en cualquier momento del día, y no tienes una idea de lo libre que me siento a tu alrededor… me haces otra persona y me encanta, me das la capacidad de llegar a sitios donde nunca había estado, y me desencadenas pensamientos y sensaciones que nunca había experimentado. En definitiva, así me haces sentir, y no lo cambiaría por nada en el mundo...

Y quisiera poder decirte todo esto directamente, pero así soy yo, el tiempo me ha hecho incapaz de solventar estas situaciones; me ha dejado cual discapacitada y me corta las palabras cada vez que quiero decirlas… Perdón, por todo lo que te he hecho pasar, solo espero que al momento de leer esto entiendas todo lo que estoy sintiendo…

"When you're too in love to let it go, but if u never try you never know" FIX YOU / COLDPLAY

I'm trying, and maybe i'll know...

Marcas, Cicatricez... Desconfianzas

Nunca te diste cuenta, pero te lo dijimos un millón de veces …

Esa noche me senté ahí, esperando, con una desconfianza enorme dentro, no por tu culpa, ni por la de ella, sino por una tercera persona que nada tiene que ver en esta historia. Me convencí a mi misma de que no pasaba nada, cuando te vi salir, en la actitud más normal, y con esa sonrisa que adoro en tu rostro, mientras comías… respiré de nuevo. Confío en ti, sin duda alguna, ciegamente, a pesar de todas las historias pasadas, al final lo que me queda es rezar para que tu confíes en mí, porque yo tampoco he sido intachable.

Hoy me siento aquí, y no puedo parar de darle vueltas a la cabeza, en como esa tercera persona ha cambiado mi perspectiva de todo, del mundo, de la amistad, de las mujeres, y de lo poco que puede significar una relación si sabemos como justificarlo. Y he estado en su posición, y aún así no lo comprendo, me hundo en un sin fin de pensamientos, escenarios posibles, situaciones inverosímiles y aún así no llego a dar con las circunstancias que me harían comportarme de esa manera. Eres la razón por la cual he perdido la fe en la buena intención de las personas, eres la razón por la cual me he convertido en un ser que desconfía, es culpa tuya que de hoy en adelante decida ver las cosas dos veces y no asumirlas de antemano; porque lo que hiciste no tiene nombre.

Y si, decido culparte a ti, a ti que eres una tercera persona, que no tiene nada que ver con mi situación en este momento; a ti que no puedes defenderte porque nunca sabrás que es tu culpa, porque caíste lo más bajo posible, y las disculpas ya no valen nada. Y lo que más me irrita es que en tu cabeza solo le hiciste daño a ella, pero sin darte cuenta marcaste a todos los que conocen la situación, nos dejaste a todos una cicatriz que no tenemos como borrar… debería darte vergüenza, ¿no lo crees?

A todos nos llega un momento como este, supongo, un momento en el que necesitamos que alguien nos demuestre que el hombre no es tan egoísta como lo dijo Hobbes, en el fondo todos queremos tener un poco de Rousseau y ver al hombre como un ser de naturaleza buena. Solo tenemos que conseguir una persona que nos demuestre que es posible confiar, creer y entregarse, que no todos nos harán daño, y que siempre habrá alguien ahí para cuidarnos cuando alguien lo haga. Y si he llegado hasta aquí es porque de una u otra manera siempre he tenido alguien que me acompañe, que me de la mano y me levante cuando no podía hacerlo sola, pero también he tenido quien me hunda cuando es necesario, porque todos tenemos que estar conscientes de nuestros errores, de cómo y cuando nos equivocamos.